取代打罵的方法

所有父母都希望孩子能對自己言聽計從，但由於教育方式不得當，反而適得其反。沒有人天生就是育兒高手，要成為成功的父母，就需要不斷地充實新知識。如果您從小就沒有得到太多良好的教育體驗，現在又很難去思考應該如何對待孩子，那麼請參考以下10個方法。當您被孩子氣得火冒三丈的時候，不妨用這些方法來取代打罵的教養方式。

1. 多多瞭解孩子：在忙於生計的同時，家長一定要抽出時間來多瞭解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，儘量對孩子在幼稚園和家庭中的表現有一個全面把握。多一分瞭解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應該如何去引導孩子。
   
   
2. 吸收教育知識：社會在變化，孩子的成長環境也在變化，那麼教養方式自然也要不斷進步。身為家長，就要責無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統的親子教育方式中，多半是父母用權威來教育孩子，而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念。
   
   
3. 耐心傾聽孩子：如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。此時，我們建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這麼做的原因是什麼。當家長的心思已經放在瞭解孩子的想法，並想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。
   
   
4. 真正放下身段：有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。對此我們建議，希望家長真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。
   
   
5. 跟孩子講道理：除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。
   
   
6. 讓孩子去體驗：如果孩子老是聽不進大人的話，那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。
   
   
7. 同孩子做協商：不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那麼不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。
   
   
8. 盛怒時不管教孩子：在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當家長無論如何也平靜不下來的時候，我們建議家長暫時離開現場，或是轉移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以後，再和孩子好好談談。
   
   
9. 修正對孩子的期望：有時家長真的太過於求好心切了，常常拿自己都做不到的標準(或許是家長自以為能夠做到，但實際上從來沒有做到過！)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執、健忘等表現都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。
   
   
10. 真誠對待孩子：有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子瞭解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的，你就會發現，其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的。

from 教搜記

黄金約會 開啟孩子內心之匙

有效的親子溝通，不但能促進兩代間的關係，更可令孩子覓得靠岸點，即使面對逆境，也願意與父母傾訴。Angel和6歲半的女兒Ocean，兩年前開始實踐「黄金約會」，兩年下來，二人不但建立了深厚默契，連 原本社交能力稍遜的女兒，現在也懂得與同齡朋友建立友誼。

「大人需要拍拖，父母與孩子同樣有需要拍拖！」心理治療師黄曉紅表示，「黄金約會」可為親子間創造安全舒適的環境，讓孩子自動自覺敞開心扉，向父母吐心聲。

提高社交信心

方法很簡單，找一個時間，與孩子一同進行活動，踏單車、畫畫、游泳或跳舞也沒所謂，只要是雙方共同喜愛的便可。原則是約會需定期進行，約會時間內只有母親與孩子、或父親與孩子二人，父母無需預設任何題目或問題，只要維持舒適自然的氣氛，孩子便會暢所欲言，主動道出心底話。

Angel表示，由於工作忙碌，以往甚少親子時間。直至Ocean 4歲大，她發現女兒的社交能力較一般孩子弱，即使在公園看見其他小孩子，Ocean也不敢上前結識或親近。

兩年前，她參加了工作坊，開始與女兒展開「黄金約會」。她說女兒現在已習慣了主動傾訴，不但表達能力增強，連建立社交關係的信心也提高了。



黄金約會四大忌

◆忌心急。別以追問方式以套孩子說話，因為這樣做只會令孩子感到壓力，對約會產生抗拒感。

◆忌人多。約會只屬二人親密時間，家庭聚會並不適宜作傾心吐意的場合。

◆忌失場。約會需定期進行，建議每周一次，偶爾遇有突發事情而被逼暫停，應事前與孩子解釋。

◆忌遷就。約會間進行的活動需為二人的共同喜好，才能營造舒適的氣氛。假若其中一方故意為對方作出遷就，約會也未必能維持長久。

From 都市日報

家長不能講的說話

心理學家找出了一些對子女有傷害的用詞，而且一般是父母常說的，父母要當心這些話背後的負面影響。

“你早就應該這樣做才對”(表揚中夾雜批評)：有一個學齡前的孩子經過多次努力，終於學會了繫鞋帶，他自豪地向父親炫耀，父親說：“好得很，但是你早該留意有沒有穿錯腳了。”在這種「表揚」中成長的孩子往往不自信。原因是讚賞孩子的時候如果夾雜批評，孩子往往把注意力集中在批評的部分，即使是建議性的批評，如果提出的時間不恰當，也會帶來反效果。

“你胖得像頭豬”(拿孩子的缺點開玩笑)：兒童視父母為鏡子，並從父母口中知道自己究竟是怎樣的人。當父母隨意拿孩子的缺點開玩笑時，如“你胖得像頭豬”、“你的頭髮幹得像把掃帚”等，孩子因為不知道父母是否說的真心話，往往容易疑慮不安，且持續不消。否定孩子的心理感受。

“你是最漂亮的小公主”(不切實際的表揚)：孩子表現良好時，父母應予表揚，但是讚賞之詞必須實事求是。如果小女孩常聽到父母贊她是“全世界最漂亮的小公主”，學校裏的男生卻總是取笑她的鼻子，她漸漸便會發覺父母的讚語並非事實，甚至認為他們在撒謊。

“你是個大笨蛋”(批評孩子本人)：大多數兒童會根據父母的評價來評價自己。如果孩子做錯了事，父母不就事論事，而是批評孩子本人，給孩子扣上“你是個大笨蛋”、“你是個騙人精”等帽子時，事情往往會弄得更加複雜。對此，父母應只批評孩子的行為，不要批評孩子本人，不要說“你真是條大懶蟲”，應該說：“你的房子亂的要命，快點去收拾那些髒衣服。”

“再這樣我就打你”(虛假的恐嚇)：許多父母常常說這類話：“如果你不立即拿走這些玩具，我就打你。”但他們知道自己不會這樣做，孩子一般也知道父母不會這樣做的。虛假的恫嚇就像虛假的稱讚，會使孩子懷疑父母的話是否可信。不妨試試以承諾代替恫嚇。孩子如果在超級市場上不肯走，與其恐嚇把他丟下，不如這樣說：“我們趕快回家，那樣我們就有時間玩一陣子。”

“現在沒有時間理你”(經常讓孩子碰壁)：放學時，很多家長催促孩子快點回家，常見的情形是孩子得意洋洋地向母親展示他的手工作品時，媽媽總是答道：“現在沒有空，回家再看吧。”在孩子看來，這句話無異說：“你和你的作品不值得我花時間。”養兒育女得兼顧很多事情，作父母的難免有時間會要求孩子稍等一會兒，但經常讓孩子碰壁，對孩子會產生不良影響。

From 教搜社

父母應有的思維

做父母應有什麼的思維呢?人言人殊，下列是我們多年經驗積累的一些的見解，讀者會否有共鳴：

• 千萬不要以為自己養育了孩子就可以有資格主宰孩子的未來。
• 孩子不是家長的私有產品，家長沒有權利對孩子進行違背規律的改造。
• 孩子不是家長證明自己身份的商品，家長沒有資格把孩子當作向人炫耀的物品。
• 愛孩子不只是為他提出怎樣的目標與要求，更不是用未來競爭的殘酷使他感受恐懼和焦慮。
• 愛孩子就不要拿他和別的孩子去比較。
• 在指責孩子的時候，先問自己：我做了什麼？
• 既然愛孩子，為什麼不給他最大的自由發展空間，讓他選擇自己的生活？
• 不要以自己的心情好壞而影響對孩子的態度。
• 不要總以自己的思維方式判斷現在的世界，要知道世界在變，孩子才是引領未來的主角。

From 教搜社

說謊的孩子 - 小心健康受損

「做人要誠實」是每個人從小就被灌輸的觀念，但有些孩子在矇懂無知的兒童時期，卻有意或無意說了謊話。兒童心理專家提醒民眾，孩子說謊是有其原因的，而且會對孩子的身心發展，導致不健康的影響，所以不可等閒視之.....

為什麼孩子愛說謊

發現自己的孩子撒謊，父母的反應除了生氣、責罵之外，心裡還會不解地問自己，孩子為什麼要說謊？其實，孩子說謊的行為，是真的有以下形成因素的：

1. 無法分辨想像與現實的不同；比如說看到飛碟、看到鬼或看到什麼怪東西。
2. 為了自衛或逃脫某些責任；比如打破東西、功課沒做、不想上學...怕被斥責打罵，因為編造理由企圖掩蓋事實。
3. 為了擁有某些東西而說謊；比如羨慕別的小孩有新鮮的文具、玩具，而自己沒有，於是騙父母說，老師規定一定要買，或挪用買其它東西的錢，去買自己想要的東西。
4. 因父母期望過高而說謊；比如父母期待自己考高分，考不好時也騙說考很好。

孩子說謊會對身心發展造成哪些不健康的影響

心理專家表示，孩子在說謊的過程中，全身神經系統都會處在高度緊張的狀態下，久而久之會使神經系統的調節、控制能力，受到不良的影響；而孩子說謊時，難免大腦混亂、心慌、著急，次數多了就會引起交感神經的興奮，導致大腦功能失調。且孩子說謊時容易因緊張而結巴或口齒不清，多次之後，恐怕變成口吃。

此外，孩子經常說謊，自己的心理也因矛盾、掙扎，而產生焦慮、不安、疑心、暴躁等負面的情緒，影響心智、性格的正常發展。更值得注意的是，長期說謊之後，自己的是非觀念、責任感、榮譽感都將受到扭曲，連思想品德都嚴重受損。

如何避免孩子說謊

為了避免孩子說謊對其造成身心不良的影響，為人父母師長的，應多留意以下事項：

1. 發現孩子的言行舉止有異常時，不要先予責罵或懲罰，而應先瞭解其原因與動機，再予以說服、改正。
   
2. 父母師長以身作則，不要不經意地在孩子面前說出做不到的承諾，或騙人的話。
3. 對孩子的要求、期望要合理，免得孩子達不到，只好虛應或矇騙。
4. 孩子的功課、在學校的種種，或與人互動是否正常，都要確實的關心與瞭解，才不會給孩子有機會說謊。
5. 引導孩子實話實說，並心平氣和地聽他們訴說，再適時予以糾正或鼓勵。

資料來源:啟新健康世界雜誌

如何避免孩子說謊?

孩子說謊的現象普遍存在，只是程度不同罷了，愛說謊會影響孩子健全人格的發展，應該引起足夠的重視。 有些家長為孩子愛說謊的事很頭疼，不知怎樣幫助孩子改掉愛說謊的壞毛病。 在這兒介紹給您，供您參考。

孩子養成說謊毛病的主要原因

1. 受家長言行的影響。 說謊不是孩子與生俱來的，是後天在耳濡目染、潛移默化中養成的。 特別是在幼兒時期，孩子模仿能力強，辨別對錯的能力差，他們的很多言行都是跟家長學來的。 如果家長說話文明，對人彬彬有禮，孩子一般就會很懂禮貌，同樣道理，如果家長經常有意無意地對孩子說假話，孩子就會效仿，養成說謊的壞毛病。 通常表現有：其一，對孩子隨便承諾不兌現。 例如，孩子不聽話時，用哄騙的方法跟孩子說：“你聽話就給你買你最喜歡的玩具”，等孩子聽話了，家長又改變主意，不履行諾言了，讓孩子明顯感到家長在欺騙自己；其二，在孩子知情的情況下，哄騙孩子。 例如，孩子知道家裡有糖果，要吃的時候，家長不想讓他吃，就哄騙說：“家裡沒有了”，讓孩子覺得家長明顯的是在騙他；其三，家長為人不誠實，在孩子面前，經常用謊話對待家人或他人等。
   
   
2. 家庭暴力的恐嚇。 一些家長當孩子犯錯誤的時候，方法簡單粗暴，不分青紅皂白，對孩子非打即罵。 促使孩子用說謊的方式本能地保護自己。
   
   
3. 不堪來自家長的壓力。 小孩子心理髮育還很稚嫩，承受能力差，一旦外來的壓力超過了他的底線，孩子就會用說謊的方式來逃避。 例如，家長忽視孩子玩的天性，非要逼著他學這學那，孩子就會用“我頭疼。”“我東西丟到小朋友家了，我要去拿。”等理由為自己開脫。
   
   
4. 家長的教唆。 有些家長出於對孩子的溺愛，經常教孩子說假話。 例如，孩子逃學怕挨老師說，就教孩子說：“你就告訴老師，說你昨天病了。”再如，怕孩子受委屈，不讓孩子與其他孩子來往，當小朋友叫孩子出去玩時，就教孩子說：“你就說我畫畫呢。”

如此等等，久而久之孩子也就不知不覺地染上了說謊的毛病。

避免孩子說謊的辦法

1. 家長要率先垂範，做一個正直誠實的人。 對孩子，首先不隨便承諾，一旦承諾了就要兌現，確實無法兌現的要跟孩子解釋清楚，並真誠地對孩子說：“寶貝、對不起。”；其次不哄騙孩子，對孩子提出的不合理要求，要耐心給孩子講清道理，讓孩子心悅誠服。 例如，孩子看到了家裡有糖要吃，家長不要趁他不注意把糖藏起來後說：“家裡沒糖了”，要對孩子講清多吃糖的危害；其三，也是最重要的，家長對家人或他人要以誠實為本，要用自己為人誠實的優良品質為孩子樹立榜樣。
   
   
2. 教育孩子要有愛心和耐心。 孩子常常是非常頑皮的，安靜的時間短，動的時間長，一會兒把玩具扔滿地，一會兒到處亂跑......總之，孩子常常違背家長意願，我行我素。 面對孩子這一特點，家長要從愛護孩子的角度出發，用自己的智慧和頭腦，採用孩子易於接受的方法，動之以情，曉之以理。 這樣孩子就會在親情和道理面前矯正錯誤，而不是編瞎話迴避錯誤。
   
   
3. 對孩子的興趣要因勢利導，循循善誘。 好奇是孩子的本性，他們對什麼都感興趣，但他們的興趣往往會不斷地在不同的事物間轉移，一會兒喜歡畫畫，一會兒喜歡搭積木......如果家長有意讓孩子在某個方面有發展，就要注意強化孩子對這方面的興趣，不要讓孩子感覺家長是在強制他做。 例如，家長想要孩子將來在繪畫方面有發展，就要對孩子的畫不斷地做出有激勵作用的評價：“你真棒！”“你的畫又進步了！”“你畫得越來越好了！”這樣孩子就會在不知不覺中自發地喜歡上畫畫，就不會想辦法逃避它。
   
   
4. 用孩子喜歡的方式教育孩子。 小孩子愛聽故事，愛看動畫片，家長要經常選一些教育孩子不要說謊話的故事講給孩子聽或陪孩子看相應的動畫片。 在講完故事或看完動畫片之後，要給孩子提出“說謊的孩子是好孩子嗎？”“你要做好孩子還是壞孩子？”“那你怎樣做？”等問題，一方面檢測孩子受教育程度，另一方面幫助孩子理解故事，真正達到教育孩子的目的。
   
   
5. 當家長發現孩子說第一句謊話時，不要以為孩子還小，就不去製止，這是錯誤的。 孩子小的時候偶然說了謊話，可能是無意識的，但家長如果不及時幫助矯正，讓孩子的謊話得逞，就會促使孩子不斷地用謊話的方式來達到自己目的。 所以，為避免孩子養成說謊話的壞毛病，就要從孩子的第一句謊話抓起，把說謊遏制在萌芽狀態。 另外，不要以為教孩子說一兩句謊話是小事，那是家長在孩子心靈裡種下的說謊的種子，是影響孩子一生的大事，可謂千里之堤潰於蟻穴，家長要切記、切記。

「 6A 」教仔法起底

由 美 國 著 名 教 育 專 家 約 翰 ． 麥 道 衛 博 士 （ Dr.Josh McDowell ） 在 20 世 紀 中 提 出 ， 主 張 以 6 大 積 極 原 則 教 育 子 女 ， 當 中 接 納 、 讚 賞 、 關 愛 、 時 間 ， 是 父 母 與 孩 子 建 立 親 密 關 係 的 元 素 ； 責 任 和 權 威 ， 則 是 對 孩 子 的 管 教 和 約 束 。 這 套 理 論 在 全 球 30 多 個 國 家 流 行 ， 近 年 開 始 傳 入 中 國 及 香 港 ， 在 中 國 就 有 7 萬 多 人 聽 過 「 6A 」 講 座 。

舞 后 學 會 善 用 時 間
「 有 了 『 6A 』 這 套 原 則 ， 令 我 更 清 楚 應 該 怎 樣 培 育 小 朋 友 ， 尤 其 在 運 用 時 間 方 面 ， 給 我 很 大 的 提 示 。 」 芭 蕾 舞 蹈 家 曾 雪 麗 說 。

Availability （ 時 間 ） ： 分 配 優 質 親 子 時 間
她 是 3 間 芭 蕾 舞 學 院 的 校 長 ， 亦 擔 任 多 個 舞 蹈 團 的 顧 問 ， 但 每 天 仍 會 騰 出 數 小 時 作 為 跟 3 名 寶 貝 女 的 親 子 時 間 。 「 以 前 我 事 事 親 力 親 為 ， 但 現 在 我 想 給 3 個 女 多 點 時 間 ， 所 以 我 改 變 了 工 作 模 式 ， 多 些 訓 練 員 工 、 導 師 協 助 我 處 理 公 司 的 事 務 。 」

為 了 親 親 女 兒 ， 曾 雪 麗 又 精 心 安 排 時 間 表 。 她 的 6 歲 長 女 Tiffanny 和 3 歲 幼 女 Chloe 讀 上 午 班 ， 4 歲 次 女 Chrissie 則 讀 下 午 班 ， 於 是 她 利 用 上 午 的 時 間 跟 Chrissie 在 家 玩 耍 或 到 公 園 逛 逛 ， 之 後 返 公 司 處 理 業 務 。 約 下 午 4 、 5 時 她 便 返 家 陪 伴 Tiffanny 和 Chloe 做 功 課 。 晚 上 女 兒 們 睡 覺 前 ， 曾 雪 麗 又 會 跟 她 們 說 說 故 事 、 談 談 天 。

雖 然 經 常 要 公 司 、 屋 企 兩 邊 走 ， 但 她 絕 不 言 苦 。 「 『 6A 』 強 調 子 女 是 否 真 心 接 受 管 教 、 順 服 父 母 ， 這 主 要 視 乎 平 日 的 親 子 關 係 。 試 問 若 相 處 的 時 間 都 唔 夠 ， 親 子 關 係 又 點 會 好 ？ 」

除 了 陳 敏 兒 和 曾 雪 麗 提 及 的 4A 外 ， 其 餘 2A 對 父 母 教 導 孩 子 亦 有 不 少 啟 發 。
Affection （ 關 愛 ） ： 用 言 語 和 行 動 表 達 愛 意
Authority （ 權 威 ） ： 落 實 執 行 上 天 賦 予 的 權 力 ， 保 護 未 懂 事 的 子 女 。

陳敏兒 6A 教仔法

很 多 父 母 都 會 費 盡 心 思 遍 尋 教 仔 良 方 ， 近 年 坊 間 流 行 一 種 「 6A 」 教 仔 法 ， 強 調 以 6 大 原 則 ︰ 接 納 （ Acceptance ） 、 讚 賞 （ Appreciation ） 、 關 愛 （ Affection ）、 時 間 （ Availability ） 、 責 任 （ Accountability ） 和 權 威 （ Authority ） ， 教出 「 有 品 」 自 律 的 孩 子 。 此 法 頗 受 到 父 母 歡 迎 ， 藝 人 陳 敏 兒 、 著 名 芭 蕾 舞 蹈 家 曾 雪麗 亦 是 捧 場 客 。

軟 硬 教 仔 法 也 不 行

現 育 有 兩 名 分 別 14 歲 和 10 歲 兒 子 的 陳 敏 兒 ， 曾 立 志 做 一 個 讓 孩 子 快 樂 的 好 媽 媽 ，因 此 她 在 家 中 一 直 奉 行 民 主 、 自 由 的 制 度 ， 但 換 來 的 結 果 卻 是 兒 子 完 全 不 接 受 任 何約 束 ， 毫 無 紀 律 可 言 。

「大 仔 升 上 中 學 後 ， 麻 煩 事 愈 來 愈 多 ， 例 如 上 堂 無 故 走 出 座 位 、 在 班 房 玩 籃 球 等 ， 總之 成 日 俾 老 師 投 訴 。 可 能 佢 喺 屋 企 實 在 太 自 由 ， 所 以 完 全 適 應 唔 到 校 規 。 」 敏 兒 苦笑 道 。

於 是 敏 兒 改 變 教 仔 策 略 ， 由 鬆 變 嚴 ， 但 同 樣 不 奏 效 。 「 例 如 大 仔 很 沉迷 打 機 ， 我 便 定 下 家 規 ， 如 果 佢 未 做 好 功 課 就 打 機 ， 便 罰 佢 兩 日 唔 准 打 機 。 不 過 ，當 我 真 正 執 行 家 規 時 ， 仔 仔 通 常 會 好 嬲 、 發 晒 脾 氣 ， 結 果 搞 到 大 家 都 唔 開 心 。 」
軟 硬 兼 施 依 然 教 不 好 大 仔 ， 敏 兒 灰 心 地 想 將 他 送 到 外 國 寄 宿 ， 幸 好 這 時 她 經 朋 友 介 紹 接 觸 到 「 6A 」 教 仔 法 ， 母 子 關 係 才 露 出 曙 光 。

親 密 關 係 + 管 教 = 順 服

「 6A 」 教 仔 法 是 由 美 國 教 育 專 家 所 創 ， 教 導 父 母 應 如 何 教 育 子 女 。 當 中 有 3A ， 敏 兒 覺 得 最 受 用 ︰

Acceptance （ 接 納 ） ︰ 違 規 行 為 減 少 了

有次 敏 兒 的 大 仔 觸 犯 嚴 重 校 規 ， 他 很 驚 慌 ， 學 過 「 6A 」 法 的 敏 兒 就 對 他 說 ︰ 「 你 做錯 事 ， 媽 咪 一 樣 咁 愛 你 。 只 要 你 願 意 改 過 ， 媽 咪 可 以 向 學 校 求 情 。 如 果 你 真 的 被 趕出 校 ， 媽 咪 會 幫 你 搵 過 另 一 間 學 校 。 」 兒 子 雖 沒 說 甚 麼 ， 但 敏 兒 看 得 出 他 既 驚 訝 又感 動 ， 而 近 年 他 在 學 校 的 違 規 行 為 亦 明 顯 減 少 了 。

Accountability （ 責 任 ） ︰ 同 定 罰 則 　 打 機 收 歛

以未 做 好 功 課 便 打 機 為 例 ， 敏 兒 就 邀 請 大 仔 一 同 定 立 罰 則 ， 避 免 從 前 的 一 言 堂 ； 當 他違 規 時 ， 敏 兒 便 說 ： 「 你 未 來 兩 日 不 能 打 機 ， 媽 咪 都 戥 你 好 可 惜 ！ 」 現 在 兒 子 打 機情 況 已 收 歛 了 。 她 又 提 醒 家 長 ， 千 萬 不 要 說 ︰ 「 抵 你 死 啦 ， 自 己 攞 嚟 㗎 ！ 」 這 類 負面 說 法 。

Appreciation （ 讚 賞 ） ︰ 讚 賞 付 出 的 努 力

大 仔 最 近 考 得 全 班 英文 最 高 分 ， 非 常 雀 躍 。 以 前 敏 兒 會 讚 他 ︰ 「 叻 仔 噃 ！ 」 但 「 6A 」 教 仔 法 認 為 這 句話 可 能 令 孩 子 誤 會 拿 得 全 班 最 高 分 才 算 是 「 叻 」 。 現 在 敏 兒 會 說 ︰ 「 我 好 戥 你 開 心， 睇 得 出 你 今 次 的 努 力 沒 有 白 費 ！ 」 以 讚 賞 兒 子 的 行 為 代 替 讚 賞 成 績 。

閱 覽過 無 數 親 子 書 籍 、 上 過 許 多 家 長 課 程 的 敏 兒 認 為 ， 「 6A 」 教 仔 法 特 別 之 處 是 清 晰引 導 父 母 如 何 在 愛 和 管 教 之 間 取 得 平 衡 。 「 呢 套 理 論 教 識 我 ， 原 來 定 規 矩 不 一 定 會惹 來 小 朋 友 不 滿 ， 問 題 是 父 母 執 行 時 的 態 度 ， 以 及 平 日 應 建 立 良 好 的 親 子 關 係 。 」

「 6A 」 就 如 屋 子 的 不 同 部 分 ， 接 納 和 讚 賞 是 基 石 ， 關 愛 和 時 間 如 兩 道 牆 有 支 撐 作 用 ， 而 責 任 和 權 威 則 如 屋 頂 ， 用 來 保 護 整 間 房 屋 。

親子和諧溝通原則

家庭是人與人相處最基本單位，一個人若無溫暖和諧快樂的家庭，生活絕對不安定，身心一定不愉快，在這樣的家庭成長的孩子，無論人格成長或生活調適，必定無法美滿幸福。所以幸福的家庭生活對每個人是極重要，想讓孩子成長正常，一定要全家做到和諧溝通。

每個孩子都不相同，在這個世界上總有一個地方是他們的立身所在。所以對每個孩子絕對不可以同一標準看待，人人要肯定孩子的能力，知道發揮孩子的潛力。要使孩子潛力發揮，必須依靠良好親子溝通，才能了解孩子的心態，認識孩子能力及其困難盲點，使孩子了解自己解開疑惑，邁向自己人生指標而努力。

究竟我們如何與子女達到和諧溝通，於此提供下面原則共同分享：

1. 遊戲是兒童的工作，父母如能與兒童共同遊戲，必能從遊戲中接近了解孩子。
   
   
2. 圖畫、故事、音樂對兒童非常重要：孩子從圖畫活動中將自己思想情緒表現出來；從聽故事中可樹立正確人生方向，由講故事中可使孩子訴說出心中崇拜人物事積及自己的願望；音樂可陶冶性情，好音樂可以讓人心情暢快，尤其對穩定孩子情緒非常必要。
   
   
3. 孩子是父母的一面鏡子，有怎樣的父母，就有怎樣的孩子，父母言行舉止對孩子人格影響極大，所以父母一言一行要審慎為之。
   
   
4. 培養孩子處理問題的能力與正確態度，每個孩子都有處理問題能力，由於父母無微不至的呵護，孩子由無法展現能力，進而處處依賴。所以要培養孩子處理問題能力與正確的態度，為人父母應該以平常心，放心寬心訓導孩子獨立思考與判斷，如此孩子能在自由自主的環境擁有一份自在感，具有如此開放的心靈，自然對任何問題必定有能力解決。
   
   
5. 培養良好休閒活動，讓運動走入生活中。父母與孩子共同在休閒活動，一方面可使孩子良好正當休閒活動促進身心健康，在休閒活動中未嘗不是一項最佳溝通管道。
   
   
6. 欣賞與讚美─ 鼓勵是資屋最好的增強作用，給孩子台階，讓他保有尊嚴可藉由欣賞讚美鼓勵讓孩子在和諧溝通中達成自我瞭解、自我接納、自我肯定、自我實現的成長歷程。
   
   
7. 現代孩子最大缺憾是經不起失敗考驗，做任何事遇到挫折就半途而廢，所以父母應在良好溝通中培養孩子容忍度，只要所做所為是受肯定，一定要鼓勵堅持到底，培養耐心、挫折容忍力，完成自己的理想目標。要培養孩子的挫折容忍必須由和諧溝通做起。

由以上溝通原則我們可以了解父母在溝通的角色扮演中，是父母也是老師並且是朋友，在亦師亦友的互動中，可提升愛的品質，培養品味能力。孩子需要看得見的愛，父母若能在孩子身邊陪伴做功課或集中注意傾聽孩子的心聲，必定可達成和諧溝通，如此必可提高家庭生活品質，美化家庭，美化社會，美化人生，進而促進社會和諧吉祥。

文／劉武雄 （轉載自南投縣親職教育網）

親子談判技巧

教養孩子若要得心應手，不是要求孩子事事順從，也不是大人時時自我壓抑，其中一定有些具體做法，可以讓雙方改善微妙的關係。做爸媽的明知對孩子的態度要好一點，可是不知為什麼一與孩子發生爭執，老大的作風又上來了，可能看到孩子無法溝通的態度，可能感覺到孩子太不懂事，可能想到爸媽的經驗怎會比不上一個小蘿蔔頭，於是「不要再講了，不行就是不行，」「這個家由我做主，聽我的就是了」「你再吵，就揍你」「你敢這樣做，我會跟你沒完沒了」「走出這個大門，就不要給我回來」脫口而出，甚至可能說出更火辣，更具殺傷力的氣話。這些氣話常常是造成親子溝通危機的導火線，更有可能是小孩子學習面對衝突的潛在作法。
　
談判係指共同商議解決問題，也就是當個人或團體為滿足自己的需要，而與其他個人、團體交換意見，經雙方同意，即是談判。談判並不一定要上談判桌，它也可說是一種共同決定的過程，或是一種比較和選擇的過程。（張慶勳 2002）

民主式的親子關係促使家庭成員更能各抒己見，相對的各種衝突也因而產生，為解決問題，親子談判已是常被運用的方式：

親子談判的天平：

1. 有備無患：先了解自己的立場、探究孩子的思考模式，擬出談判不同結果的變通方案，不要死守一條底線。
2. 培養定力：及早做好隨時談判的心理準備，培養談判時的定力。
3. 寧可輸，也不要破裂：父母親宜視本身籌碼的多寡，抱持「留得青山在，不怕沒材燒」的心理準備，對談判結果依序選擇「贏、和、 輸、破裂的策略」。
4. 掌握談判開場關鍵：談判開始的氣氛非常重要，父母親宜仔細觀察談判開始的氣氛，妥善運用發問技巧。
5. 不要大幅讓步：若是為尋求孩子的合作，或是為順應某種情勢時，宜逐步漸進的以附帶條件的討價還價方式慢慢讓步。
6. 勇於面對困難情境：任何親子間的談判都是一個新的、具有挑戰性的情境，困難勢所難免，不要畏懼免得遭孩子識破而處於不利。

親子談判的愛：

1. 試探：「假如你願意和爸媽合作，你將會得到好處的。」試探孩子的底線。
2. 營造恐懼感：「假如你不同意，以後就沒機會了」，攻擊孩子的弱點。
3. 設圈套：「你會認真負責嗎？」「你會三分鐘熱度嗎？」帶答案問問題，達到目的。
4. 說服：運用掌握對方立場和想法、熱情專注、身體語言、組織架構能力等說服技巧。
5. 借東風：運用第三者的力量。使目的容易達到，此臨門一腳通常可以包括人、地、物或資料。
6. 黑臉與白臉相互運用：採用「先黑臉，後白臉」的技巧，先由父母一方先拒絕，後由另一方出面談判。記得「你要和我談，還是要爸爸和你談！」
7. 分期付款：「這是個好的開始，我們已經有了共識，以後我們再慢慢談。」緩兵之計。
8. 妥協：當父母籌碼不足且不想使談判破裂時，可稍作妥協以使談判能繼續下去。父母與孩子接觸頻繁，舉凡生活管理、學業、金錢使用、朋友關係、價值觀…等協商經常出現在餐桌上、客廳裡、或是孩子的房間。因此聰明的父母，自然不能是談判的劣勢者，透過談判的策略與技巧，陪小孩子作決定，贏得父母的尊嚴也贏得孩子的心，更能以協商的方式解決問題，營造講理的理性親子互動。

文／周進科 （轉載自南投縣親職教育網）